問題-自己

分開了三天，才發覺，原來我真的愛着妳，好不習慣每有妳的生活。雖然說，我還是依舊工作，做自己的事兒，卻發現沒有妳的聲音還的確有點不自在。。。

今天，還想說妳从露營回來，會回來陪我，但是我須工作，無法出席友人生日得晚餐，妳就和大家愛慶祝去了，本想要妳來工作那裡陪我，或回家梳洗乾淨，一起聊天看戲。。。但我無法開口，因為我不可以因為自己的自私而剝奪妳出席慶祝得自由。。。

妳播電問我在哪，我說累了，不想出去妳說我沒給面子，并反問我做了什麼，語氣也變得不耐煩，覺得怎麼救那麼不可思議，才工作那幾個鐘就說累，不想出門。。。加上工作還不是坐在那裡沒什麼走動或做什麼重量級運動，也聽得出妳的傷心，但可能我只是想靜靜地過完這悶悶不樂的一天，不想出門，不想和誰說話。。。

才發現，原來真正依賴人，需要別人的是我不是妳，不獨立的也是我，一切的問題都出在自己身上 自己的問題如此的多，試問為何妳還留下?傻了嗎?

反复思索之夜

仔细想想，我们在一起也有半年，但是这半年我们都有许多的争吵，每次争吵都吵得很严重，是我不懂得礼让，或妳不懂得做人，每当对方不开心，不舒服时，吵架时一定难免的，非要吵个你死我活，很快的就要开学了，我们都回各自忙各自的，依妳的个性，必定长呆在图书馆，熬夜，甚至过夜，才冲冲地回家，洗个澡，又回去上课。。。

近期，我们都吵得很频密，就一丁点小事，我们都会把彼此的不足放大，炒到直到有一方受伤投降为止，这样的感情，能延续多久，我不知道，这几天，我都了解妳常常提到的一切，我们的感情步入得太快，因为都不了解彼此，因此都在许多方面稍有意见，就会像战争一样，闹得很不愉快。在妳难过，心情不好时，我不懂得如何逗妳，我不开心，妳也不懂得如何哄我，我们到最后就只会嫌弃对方的不谅解而吵架。

想了好多天，也超了好多天，其实妳是一个很好的女孩，只可惜我并非一个好男孩，我想了再想，情绪和思维如此不稳定的我，都不懂得如何好好照顾自己，更何况还说要照顾妳？也许当初妳没遇见我，现在应该过得更好更开心吧，至少有个比我更懂妳的人。。。 我如此不懂得打理生活，生活得随便，草率，和妳完全就是两个世界的人，妳做事谨慎，有条有理，一切都尽可能在计划里执行，而我确实见风转舵，我行我素，无理辨有理。。

其实，现在更深入地想，我爱妳，是真的爱妳吗？还是心疼妳？或可怜妳？我不知道，也许意气用事的我，就这样的把妳把到手，就在妳最需要精神支柱时，我就乘虚而入，不费吹灰之力，就将妳把到手。。。的确如此作风，卑鄙无耻，对妳也非常的不公平，所以，我是应为真的爱妳所以和妳在一起，或者因为只想要为了照顾妳，看好妳，而选者了和妳在一起？这一切的一切对妳实在是不公平，妳付出的都超乎我所付出的，我根本就没有什么东西可以让妳幸福快乐，可我就是犯贱，不愿放开妳，自私的我，宁愿弄得大家不愉快，也不愿面对事实，也许人注定犯贱吧！！

我什么都没有，什么都无法提供妳，安全感，幸福，快乐，什么都做不到，也许人就是要走到无路可走，才肯认清事实与现实，才愿意低头。。。而我什么也做不到，生么成就也没有，自己最有魅力有信心的，都会在自己的身体，我还有什么可以吸引妳？还有什么存在的价值？

我是谁?

好想知道我是谁,
感觉自己是个代替品,
跟来就不应该存在,
只有自己的幼稚,
演变成眼前的悲剧,
茫茫人海里,让我遇见了妳,
同时也让我迷失了自己,也看不清妳,
我愿意当妳的篮板球,当一个暂时的男朋友,
我只希望妳成为真正的自己,对世界末日,也要有着积极的态度,可惜,
残酷的现实,把妳变得面目全非。。。

我没有资格批评,也无法指责,
有时保持沉默,是一种和平,不伤身,也不伤气,
不知何时发现才能自己,
在迷茫的世界里,
原来还让自己躺在爱里。