Monday, April 9, 2018

愚人节视频的反思


41---愚人节。大家都非常清楚啥是愚人节,也不必我多解释。顾名思义,愚人节就是对人开玩笑把他人当笨蛋地愚弄着。当然,不是每个人都很大方地被你愚弄,所以各位还请选择好愚弄的对象,也适可而止以避免不必要的麻烦。

在愚人节的隔天,我在面子书上无意地发现了一段视频,我想应该是新加坡那里拍摄的吧。愚人节的主题:随意寻找目标并向目标发文问题,但是全程都只可以应用华语,主播当然也不怎么懂得华语,但是他有笔记所以只需照着读题目就行。目标也需要以华语来回答主播所发问的问题。

表面上,没有什么问题,就存粹是愚弄他人,看看他人难堪,不知如何是好。意想不到的是,在节目里,只有少数的目标能很标准并成功地以华语回答问题或勾通。我想在这个时代,除了中国和一些对华语有热诚或者是意识到华语随着中国的崛起将会是个非常有用的工具意外,应该不会有人想要学习它吧!

在我国,许多华人子弟,如果不是被逼着需要考试,也应该好多人都自动选择放弃学习华语了。现今社会到处都可看到许多华人,但是有多少华人拥有以华语沟通障碍呢?所谓“香蕉人”指的就是这些不懂的话语的华人吧,此话何解?外黄里白,拥有着黄种人的皮肤,却拥有白种人的内在和思维,不懂得华语就是其一。

我承认我的华语能力有限,但是至少在沟通上还是可以对答如流,了解对方并给予对方想要的思维。很多人会说学习华语没有出息,在我国华校都不是很畅销,因为政府都不肯提拔或扩展华教,是华教为敌,可能是以前历史的缘故吧,这我也不方便多说,也轮不到我说,毕竟我也不是很喜欢学习华语更何况历史。

常常会听到为什么要学习华语,有难又没意思,搞不好就在成绩单上变成一个污点。学英语吧,这是全世界承认也世界通用的,到哪儿只要你懂英语,就不怕有什么事搞不定的,也因此,许多华人父母都把子女送到了国际学校希望他们日后出国深造。谁也没想到中国会有崛起的一天!庆幸我当初没放弃现在又多一个地方可以找吃的。

话虽如此,仍然许多华人子弟亦是放弃了学习华语。父母也没有劝阻的意思,可见如今“香蕉人“越来越多,虽然你不想要学习华语,不会写没关系,但拜托至少会说会听好吗?你好歹也是个华人呢!许多人就会反问不会华语就不是华人么?对当个华人,没有必要会华语,但是试问你有看过不懂英文的美国人吗?你有看过不懂华语的中国人吗?你有看过不懂马来语的马来人吗?

来到了美国求学,遇见了许多中国人,才发现原来中国人都不知道除了中国,台湾,世界各地还有人懂的华语。近期和一些中国群一起打球,被问了是否来自南方,或是哪里人,当我告知我来自马来西亚,他们都惊讶地说,怎么中文说的那么好,我当时也没什么想,不知真么的就直接回了“因为我是华人“。

我在此只想抒发自己的纳闷,若有得罪请多多包涵。随着年纪成长,就觉得自己很容易的被一些事情trigger,这些事情如果换成是五年前的我,我也许会不觉得什么,毕竟每个人都有自己的生活权力和方式。现在我会替他们觉得可悲,怎么就那么轻易地变成了“香蕉人“,也很自豪的向大家宣布自己是个“香蕉人“,仿佛一些羞耻心也没有,真是悲哀。当美国人的华语说得比这些“香蕉人“还要流利或是从零开始努力学习华语时,我顿时意识到身为华人,华语是自己的一个特别的代表,一个象征,一个identity

Wednesday, March 8, 2017

世界有许多不公平之处,唯有心中的那把尺,才可以真正地定义所谓的公平。真实世界里,每个人都是自私的动物,鲜少是燃烧自己照料他人的品种,就算有,我想也许只是暂时性的,日子久了,在炽热的心也会慢慢冷却,暗淡,消失。。。身边的人事物都扮演着重大的角色,这些人事物都很有可能改变一个人的生活形态,生活习惯,然而,庆幸的还有那么的好许一部分一人有能力保持原有的自己,这些都是人间的美妙且难得的啊!!很不幸的,我还是抵制不住,跌出了那少数的人群,迷失了自己。人生啊,说长不长,说短不短,如果有方向,那样才能够让生活活得更精彩。就如周新驰常说的人没有梦想,和咸鱼没啥分别。

在爱情里,我觉得自己本来就是一个非常懂得自己需要什么,想要什么,才放胆去争取。可惜,人事物真的把我给打败了,让我再次迷失了自己,失去了所有对自己的理解,信心没了,梦想没了,生活没了,一切都没了。。。只想有个地方可以好好养伤,休息自己疲惫的心灵,可惜终究没有这个时间,如今,失去了自己的我,不仅失去了往前奋斗的推动力,也伤害了身边的人。遇到一个真正的好朋友好伴侣,大家都会说不要放手,不管路多难熬,都要坚持到底,可惜对我而言,我不想应为迷失了自己而白白的浪费了别人的青春,如今的我,再也无法给予任何承诺,一切所答应的到后来只是一场空。。真好想认真地去寻找自己,重振自己,重新振作,如果我还是单身,这是何等容易的事啊!

遇到了,一个付出百分之一的小女孩,在人事物的欺侮之下,败给了他,把自己搞糊涂了。有时候就只想一个人静静的聆听自己心中那最中肯的声音,可惜,那把声音,再也没出来指引我。

Monday, August 29, 2016

問題-自己

分開了三天,才發覺,原來我真的愛着妳,好不習慣每有妳的生活。雖然說,我還是依舊工作,做自己的事兒,卻發現沒有妳的聲音還的確有點不自在。。。

今天,還想說妳从露營回來,會回來陪我,但是我須工作,無法出席友人生日得晚餐,妳就和大家愛慶祝去了,本想要妳來工作那裡陪我,或回家梳洗乾淨,一起聊天看戲。。。但我無法開口,因為我不可以因為自己的自私而剝奪妳出席慶祝得自由。。。

妳播電問我在哪,我說累了,不想出去妳說我沒給面子,并反問我做了什麼,語氣也變得不耐煩,覺得怎麼救那麼不可思議,才工作那幾個鐘就說累,不想出門。。。加上工作還不是坐在那裡沒什麼走動或做什麼重量級運動,也聽得出妳的傷心,但可能我只是想靜靜地過完這悶悶不樂的一天,不想出門,不想和誰說話。。。

才發現,原來真正依賴人,需要別人的是我不是妳,不獨立的也是我,一切的問題都出在自己身上 自己的問題如此的多,試問為何妳還留下?傻了嗎?

Thursday, August 25, 2016

反复思索之夜

仔细想想,我们在一起也有半年,但是这半年我们都有许多的争吵,每次争吵都吵得很严重,是我不懂得礼让,或妳不懂得做人,每当对方不开心,不舒服时,吵架时一定难免的,非要吵个你死我活,很快的就要开学了,我们都回各自忙各自的,依妳的个性,必定长呆在图书馆,熬夜,甚至过夜,才冲冲地回家,洗个澡,又回去上课。。。

近期,我们都吵得很频密,就一丁点小事,我们都会把彼此的不足放大,炒到直到有一方受伤投降为止,这样的感情,能延续多久,我不知道,这几天,我都了解妳常常提到的一切,我们的感情步入得太快,因为都不了解彼此,因此都在许多方面稍有意见,就会像战争一样,闹得很不愉快。在妳难过,心情不好时,我不懂得如何逗妳,我不开心,妳也不懂得如何哄我,我们到最后就只会嫌弃对方的不谅解而吵架。

想了好多天,也超了好多天,其实妳是一个很好的女孩,只可惜我并非一个好男孩,我想了再想,情绪和思维如此不稳定的我,都不懂得如何好好照顾自己,更何况还说要照顾妳?也许当初妳没遇见我,现在应该过得更好更开心吧,至少有个比我更懂妳的人。。。 我如此不懂得打理生活,生活得随便,草率,和妳完全就是两个世界的人,妳做事谨慎,有条有理,一切都尽可能在计划里执行,而我确实见风转舵,我行我素,无理辨有理。。

其实,现在更深入地想,我爱妳,是真的爱妳吗?还是心疼妳?或可怜妳?我不知道,也许意气用事的我,就这样的把妳把到手,就在妳最需要精神支柱时,我就乘虚而入,不费吹灰之力,就将妳把到手。。。的确如此作风,卑鄙无耻,对妳也非常的不公平,所以,我是应为真的爱妳所以和妳在一起,或者因为只想要为了照顾妳,看好妳,而选者了和妳在一起?这一切的一切对妳实在是不公平,妳付出的都超乎我所付出的,我根本就没有什么东西可以让妳幸福快乐,可我就是犯贱,不愿放开妳,自私的我,宁愿弄得大家不愉快,也不愿面对事实,也许人注定犯贱吧!!

我什么都没有,什么都无法提供妳,安全感,幸福,快乐,什么都做不到,也许人就是要走到无路可走,才肯认清事实与现实,才愿意低头。。。而我什么也做不到,生么成就也没有,自己最有魅力有信心的,都会在自己的身体,我还有什么可以吸引妳?还有什么存在的价值?

Saturday, August 20, 2016

我是谁?

好想知道我是谁,
感觉自己是个代替品,
跟来就不应该存在,
只有自己的幼稚,
演变成眼前的悲剧,
茫茫人海里,让我遇见了妳,
同时也让我迷失了自己,也看不清妳,
我愿意当妳的篮板球,当一个暂时的男朋友,
我只希望妳成为真正的自己,对世界末日,也要有着积极的态度,可惜,
残酷的现实,把妳变得面目全非。。。

我没有资格批评,也无法指责,
有时保持沉默,是一种和平,不伤身,也不伤气,
不知何时发现才能自己,
在迷茫的世界里,
原来还让自己躺在爱里。

Friday, July 1, 2016

Guide me please

I hide it,
I get blamed,
I express it,
I get blamed,
I explained it,
I get blamed,
I follow my sense,
I get blamed,
I go against it,
I get blamed.

Totally lost,
In this vast world.
Uncertainties everywhere,
Insecurities in everyone.

Guides? Hints? Anyone?