Monday, August 29, 2016

問題-自己

分開了三天,才發覺,原來我真的愛着妳,好不習慣每有妳的生活。雖然說,我還是依舊工作,做自己的事兒,卻發現沒有妳的聲音還的確有點不自在。。。

今天,還想說妳从露營回來,會回來陪我,但是我須工作,無法出席友人生日得晚餐,妳就和大家愛慶祝去了,本想要妳來工作那裡陪我,或回家梳洗乾淨,一起聊天看戲。。。但我無法開口,因為我不可以因為自己的自私而剝奪妳出席慶祝得自由。。。

妳播電問我在哪,我說累了,不想出去妳說我沒給面子,并反問我做了什麼,語氣也變得不耐煩,覺得怎麼救那麼不可思議,才工作那幾個鐘就說累,不想出門。。。加上工作還不是坐在那裡沒什麼走動或做什麼重量級運動,也聽得出妳的傷心,但可能我只是想靜靜地過完這悶悶不樂的一天,不想出門,不想和誰說話。。。

才發現,原來真正依賴人,需要別人的是我不是妳,不獨立的也是我,一切的問題都出在自己身上 自己的問題如此的多,試問為何妳還留下?傻了嗎?

Thursday, August 25, 2016

反复思索之夜

仔细想想,我们在一起也有半年,但是这半年我们都有许多的争吵,每次争吵都吵得很严重,是我不懂得礼让,或妳不懂得做人,每当对方不开心,不舒服时,吵架时一定难免的,非要吵个你死我活,很快的就要开学了,我们都回各自忙各自的,依妳的个性,必定长呆在图书馆,熬夜,甚至过夜,才冲冲地回家,洗个澡,又回去上课。。。

近期,我们都吵得很频密,就一丁点小事,我们都会把彼此的不足放大,炒到直到有一方受伤投降为止,这样的感情,能延续多久,我不知道,这几天,我都了解妳常常提到的一切,我们的感情步入得太快,因为都不了解彼此,因此都在许多方面稍有意见,就会像战争一样,闹得很不愉快。在妳难过,心情不好时,我不懂得如何逗妳,我不开心,妳也不懂得如何哄我,我们到最后就只会嫌弃对方的不谅解而吵架。

想了好多天,也超了好多天,其实妳是一个很好的女孩,只可惜我并非一个好男孩,我想了再想,情绪和思维如此不稳定的我,都不懂得如何好好照顾自己,更何况还说要照顾妳?也许当初妳没遇见我,现在应该过得更好更开心吧,至少有个比我更懂妳的人。。。 我如此不懂得打理生活,生活得随便,草率,和妳完全就是两个世界的人,妳做事谨慎,有条有理,一切都尽可能在计划里执行,而我确实见风转舵,我行我素,无理辨有理。。

其实,现在更深入地想,我爱妳,是真的爱妳吗?还是心疼妳?或可怜妳?我不知道,也许意气用事的我,就这样的把妳把到手,就在妳最需要精神支柱时,我就乘虚而入,不费吹灰之力,就将妳把到手。。。的确如此作风,卑鄙无耻,对妳也非常的不公平,所以,我是应为真的爱妳所以和妳在一起,或者因为只想要为了照顾妳,看好妳,而选者了和妳在一起?这一切的一切对妳实在是不公平,妳付出的都超乎我所付出的,我根本就没有什么东西可以让妳幸福快乐,可我就是犯贱,不愿放开妳,自私的我,宁愿弄得大家不愉快,也不愿面对事实,也许人注定犯贱吧!!

我什么都没有,什么都无法提供妳,安全感,幸福,快乐,什么都做不到,也许人就是要走到无路可走,才肯认清事实与现实,才愿意低头。。。而我什么也做不到,生么成就也没有,自己最有魅力有信心的,都会在自己的身体,我还有什么可以吸引妳?还有什么存在的价值?

Saturday, August 20, 2016

我是谁?

好想知道我是谁,
感觉自己是个代替品,
跟来就不应该存在,
只有自己的幼稚,
演变成眼前的悲剧,
茫茫人海里,让我遇见了妳,
同时也让我迷失了自己,也看不清妳,
我愿意当妳的篮板球,当一个暂时的男朋友,
我只希望妳成为真正的自己,对世界末日,也要有着积极的态度,可惜,
残酷的现实,把妳变得面目全非。。。

我没有资格批评,也无法指责,
有时保持沉默,是一种和平,不伤身,也不伤气,
不知何时发现才能自己,
在迷茫的世界里,
原来还让自己躺在爱里。